17 טיפים לכתיבת קורות חיים. מנקודת מבטה של המגייסת.

1.      לצמצם. לצמצם. לצמצם – אין צורך בהסברים של חצי עמוד על מה שעשיתם בכל עבודה. חשוב שתציינו את השם המדויק של התפקיד שעשית בפונט מודגש ואתם יכולים להוסיף בשתיים שלוש שורות מה התפקיד כלל. אל תתפלספו ואל תסתבכו. (את השאר אם תרצו תוסיפו בראיון) מישהו צריך לקרוא את זה אחר כך.

2.      שיהיה נעים לעין – תשתדלו לא לגרום לקובץ הקו"ח שלכם להיראות כמו ערימת ג'יבריש. כלומר אל תשתמשו בפונטים שונים בגדלים שונים ובצבעים שונים. דאגו שהמרווחים יהיו סבירים, לא צפופים מדי או רחוקים מדי. שמרו על אחידות, ניקיון ובהירות. (אריאל או דיוויד 12 ברווח 1.5). פעמים רבות אנשים חושבים שעל ידי ריבוי הצבעים, הפונטים והמרווחים הקו"ח שלהם יבלטו. בדקו את עצמכם: אם קורות החיים שלכם נראים כמו חוברת צביעה של ילד בגיל ארבע, קחו בחשבון שזה יימצא בתחתית הערימה.

3.      לא לכתוב תפקידים אמורפיים – טעות נפוצה היא לחשוב שככל שאתם כותבים את התפקיד בצורה מופשטת, הוא יישמע יותר High-Society. (משפט רע לדוג': עזרתי למנהל חטיבת הייצוא בקשר לשינוע של יוזמות בתחום תפקידים ניהוליים בספירת האינטרנט). לכל תפקיד יש שם. אנא ציינו אותו.

4.      שפות זרות – למראיין אין צורך לדעת את רמת האנגלית שלכם בכל המישורים קריאה, כתיבה, דיבור  וכו'. או שאתם יודעים או שלא. אם למשל בספרדית אתם לא יודעים לדבר או לכתוב אבל רמת הקריאה שלכם היא בינונית – אל תכתבו כלום!

5.      לא לסלף את המציאות – אם עזרתם לשני חברים שלכם לפרמט את המחשב, אל תקראו לעצמכם "טכנאי pc".

6.      עברית שפה קשה – אם אתם לא יודעים לכתוב בעברית, תדאגו לעשות לכם הגהה. אל תכתבו בקורות חיים משפט כמו: "הבדתי בתפכיד מהנדס מחונות" ותצפו שיתייחסו אליכם ברצינות. שגיאות כתיב בקורות חיים – A big no - no.

7.      אלאדין וארבעים השודדים – לעולם לא לכתוב קורות חיים בצורת סיפור, הקו"ח זאת לא סדנה לכתיבה יוצרת, זה מסמך אינפורמטיבי.

8.      T.M.I – דוגמאות למה לא לכתוב בפרטים אישיים: רווק + כלבה, מצב משפחתי- מאורס, נשוי באושר לאישה מקסימה או אבא גאה לעידו,נטלי ודני.

9.      מה זה האימייל הזה? – דוגמאות לאימיילים מוזרים: bigboobs@gmail.com, money.maker@walla.com, honey-bunny@netvision.com . תהיו מקצועיים. אימייל צריך להכיל את השם האמיתי שלכם או את שם העסק. תעשו הפרדה בין אימייל לענייני עבודה לבין אימייל לחברים. אתם יכולים להצטייר כאנשים הזויים.

10.  ציון חשוב – אם ציון הפסיכומטרי שלכם הוא 602, באמת שאין צורך לציין אותו.

11.  אתר אותי – לכל המעצבים גרפיים ולבוני האתרים למיניהם: אם טרחתם לשים קישור לתיק עבודות שלכם, אנא וודאו שהאתר עובד ולא Under Construction.

12.  כל עבודה מכבדת את בעליה – ולמרות זאת, אין צורך לציין כל עבודה שעשיתם בחופש הגדול בין ח' ל-ט'.  אם עבדתם שבעה חודשים בפס ייצור של מפעל עופות ברהט זה לא מעניין.

13.  המפענחת – אל תשלחו קורות חיים באמצעים בלתי מזוהים. אין צורך במצגת אקסטרווגנטית של פאוור פוינט או בקבצי psd, png, tff, pdf וכו'. תוכנת וורד של אופיס מיקרוסופט Will do just fine.

14.  מה הניק שלך – בבקשה תשתדלו להמנע מלציין שמות כינוי/חיבה. אין לנו צורך לדעת איך החבר'ה שלכם קוראים לכם. אם אתם כותבים משה (מושיקו) ביטון, אוהד (פינקי) ליכטנשטיין או יצחק (צ'יקו) בוזגלו אתם לא נשמע רציניים במיוחד או כמו הכלי הכי חד במחסן הכלים.

15.  Catch me if you can – שימו לב שמספר הטלפון שלכם נכון ולא חסרה בו סיפרה או שמתקשרים אליו נשמעת ההודעה: "המספר שאליו הגעתם איננו מחובר". (מגדילי הראש רושמים בקורות חיים גם טלפון שגוי וגם אימייל שגוי). איך אנו אמורים ליצור אתכם קשר? בטלפתיה? זה מתקשר כמובן לסעיף ההגהה לאחר כתיבה.

16.  טלפון שבור –"אני לא יכול לדבר כרגע אני בפגישה אני אחזור אלייך עוד חצי שעה" תוצאה: לא חוזר. "אני יכול לדבר בין  השעות חמש לשבע בערב" תוצאה: כשמתקשרים בשעות הנ"ל אין מענה. בסופו של דבר המגייסת תתייאש. וגם אם לא, איזה רושם השארתם? איך נמליץ עליכם בחום, איך??

17.  חיזור גורלי – תבדקו את עצמכם: אם שלחתם היום את קורות חייכם יותר מ-400 פעם, סימן שאתם מחזרים סדרתיים. (Note to self: הקפידו לשלוח את הקו"ח שלכם רק במידה ויש בהם שינוי).

לסיכום: בעולם של היום אנשים רוצים נגישות בהירות, ענייניות ומיידיות. כתבו ברור ועדיף בנקודות. המוח שלנו, בנוסף לתוכן, זוכר תבניות. זכרו זאת.