סדר פירושו חופש – הדסקטופ האישי שלי ולרוב של כולם נראה כמו פח זבל. תיקיות תמוהות שנקראות בשם "תיקיה חדשה" או "סתם שטויות", קבצי וורד פזורים, קישורים לאפליקציות ולתוכנות שהתקנתם מזמן ואין לכם מושג מה הם עושות. סקייפ, מסנג'ר, קבצי מוזיקה וסרטים. אי אפשר לעבוד ככה! פעם אחת ולתמיד תרביצו ניקיון פסח במחשב שלכם. תקדישו זמן לתחזוק הסדר כי כמו הבית, זה מתבלגן בשניות...

יש דברים שפשוט לא עושים במשרד. למדו זאת מכל אלה שעשו אותם.

שרונה מכה שנית. והפעם - איך לשרוד ראיון עבודה. טיפים נהדרים עם תיבול הומוריסטי, כי אחרי הכל - החיים הם משחק. שחקו אותה בראיון הבא!

פנג שואי זו תורה סינית עתיקה המאפשרת לנו להתבונן בסביבה, להבין מה מכביד ומקשה עלינו ומה יכול להקל ולאפשר לנו ליצור את יומנו ואת חיינו כמו שאנחנו באמת רוצים... שינויים קטנים יתרמו רבות לאווירה, להרגשה וליכולת הביצוע.

כל משרד והטיפוסים שלו, כל טיפוס והפרעת האישיות שלו. פוסט משעשע במיוחד מבית היוצר של שרונה ברק.

הפוסט הזה הוא אינפורמטיבי אז אני לא מתחייבת לבדיחות והלצות. מה שכן, אני צריכה מכם ריכוז מלא, כי הוספנו, שינינו ואם אתם פעם ראשונה באתר חשוב שתבינו כמה יכול לצאת לכם מזה (הרבה) ולא רק מבחינה חומרית (אבל גם).

רבות נכתב על כתיבת קורות חיים באופן הנכון. אם תעשו חיפוש בגוגל תקבלו לא פחות מ - 503,000 תוצאות. אך האם אתם חושבים שמאז פריצתה של גוגל אין אנו מקבלים קורות חיים ש.. איך נאמר? זקוקים לשפצור? נחשתם נכון. עדיין מקבלים. אז לכל מי שפספס, לא קרא או לא שמע - המדריך המלא לכתיבת קורות חיים כפי שרכזת הגיוס רואה אותו.

חוקי מרפי פועלים ביקום שלנו על על תחום אפשרי, והוא לא פסח על מקום העבודה. שרונה ברק על חוקי המרפי במשרד. חוויתם עוד על בשרכם? שתפו!

קבלו במחיאות כפיים את הפוסט אורח הראשון שלנו. אורח חיים בריא זה הפטיש שלנו, לכן הזמנו את ימית לביא. ימית היא תזונאית טבעית, בוגרת מכללת רידמן. עוסקת בייעוץ בתחום התזונה הטבעית, בין אם מדובר ברצון לרדת במשקל, לשנות אורח חיים או להפטר מבעיה רפואית, היא מתאימה לכם תפריט בריא, מאוזן ומגוון.

בין אם אתם בעלי רעיונות מהפכניים במיוחד או שפשוט באים עם תובנות וניסיון עבר למקום חדש, זה לא קל לזרוע זרעי שינוי. לא כי כולם רעים ואף אחד לא מבין לליבכם, אלא מכיוון שמאוד קשה (אפילו לכם, אם תחשבו על זה לעומק) לעשות שינויים, במיוחד אם עד עכשיו אתם מתנהלים לא רע גם ככה.

מה נעשה איתכם המטיילים? מצד אחד – באמת צריך לשים גבולות לעבודה הזאת, שלא תשתלט פה לנו על החיים. מתי נהנה אם לא עכשיו? בפנסיה? לכו תעשו טרקים בנפאל עם חיתול. מצד שני אני מנסה לחשוב על המראיין. יבוא לו מישהו עם טיול באמצע ואחר בלי טיול באמצע ומה? ברור שבשנה דברים משתנים. בימינו העליזים גם בחצי שעה דברים משתנים. כל חודש ילד מחוצ'קן וחסר חיים פורץ דרך בתחום כלשהו, ובאיזה עולם אם לא בעולם של היי טק צריך להיות עם האצבע על הדופק? (אולי חוץ מתחום הציפויים לסופגניות, זה באמת מתפתח מהר!).

קרה לכם פעם שרציתם משהו ולא קיבלתם אותו? התשובה המתבקשת היא "כמובן" (אלא אם כן שפר עליכם מזלכם ונולדתם למשפחת המלוכה).
ההבדל בין לבקש ולקבל, הוא יכולת השכנוע שלכם או איך אתם מנהלים מו"מ.

בימינו כולם כבר יודעים שעבודה מחפשים Online.
הפופולאריות של הלוחות האינטרנטיים, הקבוצות בפייסבוק ובלינקד אין עולה, ואיתה עולה המספר של מועמדים לכל משרה. אמנם קל יותר לראות מה מחפשים המעסיקים, אבל קשה יותר להתקבל לעבודה.
אם כן, איך מתבלטים בין ההמון ואיך מגיעים ראשונים לעבודות המוצלחות?
הנה כמה טיפים שיעזרו לכם להתמודד עם המתחרים שלכם ברשת:

זה לא קל להשיג את עבודות החלומות שלכם, אבל צריך להתחיל איפושהו.
כמה קפה אפשר להכין וכמה מסמכים אפשר להקליד? נכון שצריך להתחיל מלמטה וללמוד את המקצוע, אבל מתי צריך להגיד די ולעבור למקום אחר בו יידעו להעריך את כישוריכם?
זוכרים את "השטן לובשת פראדה"- בשביל להיות כתבת זוטרה אמילי המסכנה הופכת להיות העוזרת האישית/מזכירה/נני/שליחה של מריל סטריפ (שדמותה מבוססת על Anna Wintour עורכת הווג הידועה) וחייה הופכים ליום עבודה אחד ארוך ומתמשך.

בימינו למצוא עבודה זו משימה לא פשוטה כלל וכלל. זה לא אומר שאתם צריכים לתלוש שערות מרוב ייאוש, אבל גם אם כבר הגעתם לראיון עבודה, זה עוד לא אומר שהמשרה בכיס שלכם ואסור לכם לנוח על זרי הדפנה.
מראיינים עשויים לשאול אתכם כל מיני שאלות מוזרות רק כדי להבהיל אתכם או לבדוק מה תעשו תחת לחץ ואלו עלולות להיות שאלות מכשילות אם לא התכוננתם.
אספנו בשבילכם כמה דוגמאות לשאלות מוזרות ומשוגעות במיוחד וצירפנו תשובות שיעזרו לכם לצלוח את הראיון בשלום.

ייתכן ושמעתם סיפורי זוועה על מרואיינים שעונים לטלפון במהלך ראיון, אוכלים סנדביץ מול המראיין או מעבירים ביקורת על החברה שבה הם מתראיינים, אבל אתם לא עושים את הטעויות האלו, נכון ?
הנה רשימה של דברים שבהחלט אסור לעשות כשאתם הולכים לראיון עבודה, בהנחה שאתם רוצים להתקבל לעבודה...

1.אל תגיעו באיחור
2.אל תגיעו מוקדם מדי (למשל שעה לפני הזמן)

לכולנו יש בוסים. אחד הדברים החשובים במערכת היחסים של עובד מעביד הוא להימנע ממצב בו הבוס שלכם חושב שאתם לא אוהבים את העבודה שלכם, לא מסוגלים לעשות אותה או גרוע מכך – שאתם חושבים שהעבודה שלכם היא מתחת לרמתכם.
לרוב נדמה לנו שאנחנו יודעים בדיוק ממה להימנע אבל לפעמים בלי לשים לב אפשר לעשות טעויות שיעלו לכם ביוקר. קראו את המשפטים הבאים ונסו לחשוב עליהם מנקודת מבטו של הבוס שלכם.

בהנחה ויש לכם בוס בעבודה, אתם כנראה רוצים להרשים אותו. הבוס שלכם הוא הגורם העיקרי המשפיע על סביבת העבודה שלכם ועל יכולתכם להתקדם בסולם הדרגות של החברה.
בשורה התחתונה הבוס שלכם הוא בדיוק כמו כל אחד אחר,הוא אוהב לקבל חדשות טובות ולדעת שהעבודה נעשית על הצד הטוב ביותר, אז איך תרצו אותו? אל תנסו להשתמש במחמאות על הנעליים החדשות שלו, זה לא לרמתכם להתחנף. במקום זאת קראו את עשרת המשפטים הבאים שיעזרו לכם לשמור על החיוך של הבוס שלכם לאורך שבוע העבודה שלכם יחד.

1."כבר טיפלתי בזה" – לבוס שלכם יש חיים לא קלים. הוא עסוק לפחות כמוכם ומבחינתו לשמוע שהוא יכול להוריד משהו מרשימת המשימות שלו זו הקלה.

חושבים ששימוש בפייסבוק לא יכול להשפיע על העבודה הנוכחית או העתידית שלכם? תחשבו על זה שוב...
גם אם הייתם חכמים ושיניתם את הגדרות האבטחה שלכם למקסימום פרטיות, כך שרק חברים שלכם יראו את מה שאתם כותבים, למי מאיתנו אין חברים מהעבודה בפייסבוק?

אבל אני לא מזכיר את מקום העבודה שלי בפייסבוק....

פעם חשבנו שגיל הוא סימן לחוכמה. זקני השבט זכו לכבוד בזכות הנסיון הרב שרכשו במהלך חייהם ונבחרו לנהל את הקהילה. בימים אלו נדמה שגיל הופך להיות מכשול ולא ברכה בתהליך חיפוש העבודה.
חלק ניכר מהעובדים המבוגרים שנפלטים משוק העבודה לא מצליחים לחזור אליו למרות הרזומה העשיר שלהם. מבט אחד בתאריך הלידה שמופיע בקו"ח שלהם והם עוברים לערימת ה"כנראה שלא יתקבלו לעבודה" בלי לקבל הזדמנות אמיתית. כדי להקל עליכם מחפשי העבודה המבוגרים חיפשנו ומצאנו כמה טיפים שיכולים לעזור לכם למצוא עבודה גם אם כבר עברתם את גיל 40.

חלק לא קטן מהאנשים לא אוהבים את העבודה שלהם ואינם מרוצים ממקום העבודה. זה אומר שברגע שתהיה להם אפשרות הם יעדיפו ללכת לרעות בשדות ירוקים יותר.
אם זה המצב שלכם כדי שתדעו שגם להתפטר (או להיות מפוטרים) זו פעולה שיש לעשות בדרך הנכונה ועם הרבה טקט בכדי לא לפגוע בסיכויים עתידיים במקום עבודה אחר. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לפרק את התהליך ל-3 שלבים: לפני מתן הודעה לגבי פיטורין, מתן הודעה ולאחריה ולנהוג בהתאם לעצות הבאות:

אחד הדברים החשובים ביותר בתהליך חיפוש עבודה הוא שלב כתיבת קורות החיים. לכאורה, שלב פשוט וקליל ובפועל – כאב ראש רציני. סינון קורות החיים הוא השלב הראשוני בתהליך הגיוס בכל ארגון וחברה ולכן במיוחד בימים קשים אלו, כדאי להקפיד ולעשות הכל נכון כדי שלא נמצא את עצמנו בחוץ כבר אז.

מי לא מכיר את הסיטואציה? אתם עובדים אבל הבוס מעצבן או דורש דרישות לא הגיוניות, התנאים לא משהו או שאתם פשוט חושבים על שינוי. אתם מעוניינים לחפש משרה חדשה אבל חוששים לסכן את מקומכם ואת הפרנסה הבטוחה (יחסית). זה לא אומר שצריך להיתקע במקום עבודה אחד לכל החיים. לפניכם 10 עצות לדרך האופטימלית לחיפוש עבודה בדיסקרטיות.

בדיוק לפני שנה הייתי במצב הזה. בעלת תואר - וללא ניסיון. שמחה ומלאת אופטימיות סיימתי את המבחנים וניגשתי למלאכה – לדוג בחכתי משרה. עדיין אופטימית, ערכתי חיפושים באתרי הדרושים וחשכו עיניי - פה דרוש ניסיון, פה הצטיינות, שם דרישות כמעט בלתי אפשריות או משרות חלקיות. שלחתי את קורות חיי כמו היו מכתב שרשרת וכלום. כשכבר קיבלתי טלפון ועניתי בהתרגשות, הציעו לי להיות נציגת שירות ומכירות של מזגנים. בשביל זה למדתי שלוש שנים? אט אט התחלפה השמחה בדאגה. האין בכל רחבי המדינה משרה מתאימה?

לשלוח תמונה של האחיין החדש שלי מרוסיה לחברה שלי בארצות הברית.

לקבל תגובה על הכתבה האחרונה שלי מצלם אמריקאי שחשב שיש בינינו קשר כי יש לנו את אותו שם המשפחה.
לכתוב בטוויטר "אשמח להמלצות למקומות בילוי בפריז" ולקבל רשימה שלא הייתי מוצאת בשום ספרון של "מסע אחר".
ללכת לחתונה של חברה שמצאה אהבה בזמן שחיפשה עבודה בעזרת ה-LinkedIn.
לראות ב-YouTube את בולט שובר שיא לא אנושי בריצה עוד לפני שהצלמים במגרש הורידו את המצלמות מהכתף ולפני שבולט עצמו סיים להתנשף.
לעדכן סטטוס דרך הנייד.

תמיכה טכנית - אולי אחד המקצועות הנחשבים פחות בתחום ההיי-טק. נראה שכל אחד שיודע לבצע העתק/הדבק ללא שימוש בעכבר יכול לנסות את מזלו ולהצליח לא רע. אולם זה לא בדיוק המצב. אנשי התמיכה, מלבד הצורך לא פעם להיות מקצוענים מהמדרגה הראשונה (נסו לעשות העתק/הדבק ללא עכבר ב - SAS Strategic performance Management) נדרשים להתמודד עם מצבים לא פשוטים בהם מעורבים לקוחות כעוסים שמסבירים את עצמם, איך לומר בעדינות - לא משהו. ובסופו של יום - התומכים עוד מקבלים מעט הוקרה.

פוליטיקה, תקשורת, אומנות, סרטים, אופנה, תוכניות טלוויזיה, מחשבות, סקס, חלומות, משאלות, טענות, סקס, סקס, סקס, דעות, רכילות, מדע, סקס, עסקים... הבלוגים באינטרנט מכילים כמעט כל פיסת מחשבה אנושית שעברה ביקום בשעה האחרונה. כאילו לפני עידן ה"בלוגספירה" היה נהר ענק של מחשבות חסום בסכר עצום, ומישהו בא ונתן דחיפה קטנה עם האצבע (זו האמת על הילד ההולנדי ההוא), הסכר נפרץ ועכשיו מבול של בלוגים מציף את הרשת.

זה קרה לפני שנתיים. קיבלתי את ההזמנה הראשונה להצטרף ל-Facebook. הגיע אליי מייל מאחותי שמבשר לי שהיא הוסיפה אותי למעגל החברים שלה, והזמינה אותי להרשם. תודה באמת. אותך לאמא. אז עוד הייתי תמימה. נרשמתי. כל כך פשוט - רק לכתוב את השם והכל בחינם. בהתחלה היו לי שלושה חברים. עם הזמן עוד ועוד חברים התווספו והיום... מי בכלל סופר. אם אתה לא שם, אתה לא קיים.

קיוויתי שהמעלית לעולם לא תגיע לקומה 15. כשעברנו את קומה 13 הבנתי שהעניין אבוד. יצאתי מהמעלית ונכנסתי למשרדים. הילדונת מהקבלה הרימה ראש ובלי להוציא את קצה העט מהפה שאלה: "למי באת?". "אני החדשה", צייצתי, והרגשתי כאילו גם היא שומעת את דפיקות הלב שלי. כמו ילד שמגיע לבית ספר חדש בעיר זרה, החזקתי את התיק צמוד-צמוד וכשחיוך אוטומטי מרוח לי על כל הפרצוף, נכנסתי למקום עבודה חדש.

עולם משוחררי הצבא נחלק לשני סוגים של אנשים - אלה שהולכים לעבוד במלצרות ואלה שהולכים לעבוד במוקדי שירות. אחרי יומיים של ניסיונות כושלים לשנן את התפריט של מסעדה אסיאתית הבנתי שאני לא אעמוד בעוד השפלה של עמידה במבחן ה"ממה מורכבת מנת מאקי סאקי טריאקי" ופניתי לחפש את יעודי במרכז מכירות של חברה גדולה ומוכרת בתחום מכשירי החשמל. בשיחת המכירה הראשונה שביצעתי המוח שלי ביצע ניתוק עצמי ומצאתי את עצמי מגמגמת משהו לא ברור שכלל את המילים "חייבת.... מגנט להסרת אבנית.... אין בשום מקום אחר".

When we want to state a fact or ask a question without any time reference, we use the present simple tense

(ציטוט: טוני, המורה שלי לאנגלית, יב6).

אתמול התשחררתם מהצבא ומחר יש לכם ראיון עבודה? צברתם פז"ם ואתם שוב מרגישים פעורים? צעירים - הכתבה הזו בשבילכם.

דבר ראשון - ברוכים הבאים לאזרחות. אני זוכרת את ימי צעירותי... כל פעם שהתבכיינתי על מר גורלי בצבא ("יש לי חול באף", "אני לא שומעת כלום מאז המטווח", "למה כל השמן מלא באוכל ") המפקד היה תוקע בי מבט שהשתמע רק לשתי סטירות ואומר: "את כל כך תגעגעי לצבא! עכשיו אין לך דאגות בכלל!". והנה הגיע היום בו מצאתם את עצמכם לפני ראיון עבודה, מנסים להזכר איך מתנהג אזרח.